Nos, a divany.hu ismét egy "remek" írással kényeztette az olvasókat, amely természetesen az index címlapján landolt. Egy olyan témát dolgoz fel, ami minden egészséges gondolkodású ember fejében megfordul életében legalább egyszer: munkahelyi prátolás.
A tippek, melyeket adnak, heveny röhögőgörcsöt okozhatnak. A theblush.com-on található cikk fordítását olvashatjuk lényegében, de a szerkesztő kolléga volt olyan kedves és szavazást is csinált! Nézzük, hogyan kellene kezelnünk ezt a kényes témát.
"Az oldal szerint fontos, hogy telefonunkat hagyjuk az asztalon, ne vigyük magunkkal a vécére, mert akkor nem tudunk rendesen koncentrálni. Ez szerintünk hülyeség, ha épp akkor keresnének rajta, míg mi a vécén vagyunk, csak felhívja a figyelmet diszkrétnek szánt távollétünkre. Az meg még jól is jöhet, ha velünk van, végre lesz időnk nyugodtan Facebookozni, vagy elindíthatunk rajta valami jó kis álcázós zenét, hogy leplezze a csobbanást."
Simán el tudnám képzelni, hogy valaki a munkahelyi mellékhelyiségben egy kis lédigagával próbálja palástolni a kisurranó végterméket, akár még ritmusra is potyogtathat, lásd: gá-gá-ulláláá. De az is rendben van, ha fészbukon ilyen alkalmakkor válaszolunk kedvesünknek.
A második tipp se igazán egetrengető: ne menjünk túl gyorsan a vécé felé, de lassan se, viselkedjünk természetesen. Na, de ki bír természetesen viselkedni, mikor épp a romlott kínaitól kell megszabadulnia? Ha megállít egy kollégánk, hogy beszélgessünk, a theblush.com szerint nevetgéljünk vele udvariasan egy kicsit (ha még tudjuk tartani, ugye), majd haladjunk tovább.
Túl gyorsan, se lassan. Akkor hogy? Nevetgéljünk udvariasan a bélgörcsszorítások árnyékában? Nem. A romlott kínait pedig kidobom, nem megeszem.
Egy képzelt párbeszéd:
-Szia, te is a vécére mész!
-Háháhááá szarnom kell!!!!
Az oldal azt ajánlja, mindenképp üljünk le az ülőkére, tehát vagy ágyazzunk meg vécépapírral, vagy valamivel töröljük le rendesen a deszkát (amúgy nem annyira fontos leülni, a belek optimális ürülését síugró pózzal is épp úgy segíthetjük, ha nagyon sietős).
Kakkantáshoz tényleg nem kell leülni. Minek is? Felesleges. Mindig síugró pózban szarok. Otthon is. Mindig.
Természetesen a lehető leghalkabban kell kakálni, gyorsan feneket törölni, majd azonnal lehúzni a végterméket.
Természetesen. Ilyen K.I.T.T féle voice modulátort lehet kapni a boltban, melynek ánuszra helyezésével a nem kívánatos hangok madárcsicsergéssé vagy kakaskukorékolássá alakulnak.
Kézmosás közben illik köszönni a kollégáknak, majd inkább a szárítót használjuk kéztörlő papír helyett, mert míg a légbefúvás megy, valaki más tud nyugodtan kotlani.
Egy nagyon hosszú "heeeeeelllllllllllóóóóóóóóóó", vagy "jóóóóó napooooot kívááánoooooook" esetleg 1-2 nagyobbacska hangtól megkíméli az áldozatokat, és való igaz, ha valakinél légbefúvást alkalmaznak, gyorsabban kotlik.
Ön hogy oldja meg a vécézést munkaidőben? Inkább beteget jelent, és hazarohan, vagy vesz egy nagy levegőt és elintézi a dolgot?
-Elnézést főnök úr, beteg lettem, szeretnék hazamenni.
-Persze kedves kollega, jobbulást.
(45 perc múlva)
-Főnök úr, itt vagyok, meggyógyultam!
Jó tanács: egy nagy levegő alatt nem tudod elintézni. Legalább három nagy levegő kell.
Köszi dívány! :) Jók vagytok! 10/10
Ja, és a besztof komment:
"Amúgy meg többboxos melóhelyi vécében versenyt kell rendezni, hogy ki tudja szebben elfingani szarás közben a mission impossible zenéjét.
Na az csapatépítés, nem a hülye "építsünk együtt gyufából kishajót" és hasonló béna feladatok."
